Поздравляем, ваш ребенок практически здоров! Как бы вы отреагировали на это заключение специалиста? Мозг тут же генерирует вопросы – насколько этого «практически» достаточно для полноценной жизни? Что с этим делать? Как добрать до максимальных показателей? Термин «практически здоровые дети» – не эвфемизм. Именно так, пожалуй, можно охарактеризовать жителей Китая с синдромом маленького императора. О том, что это за феномен, как он проявляется и в чем его опасность – далее.
Иррегулярное или проблемное детское развитие – термин, которым это явление характеризует медицина. Причин для его формирования множество, и одна из них – нарушение общения в семье, гиперопека и гипертревожность родителей. В большинстве случаев это приводит к недоразвитию эмоционально-волевой сферы – инфантилизму. Наши «маленькие императоры» – это изнеженные создания, живущие за высокой стеной родительской тревоги.
Важно понимать: дети с подобной формой воспитания, как правило, НЕ страдают патологией мозга или психики. Российские нейропсихологи Юрий Микадзе и Наталья Корсакова убеждены, что это органически здоровые люди, которые просто развиваются по специфическим законам. Увы, но ребенок, пьющий ласку большими глотками, не всегда вырастает счастливым. Его отклики в мир: «мне страшно», «мне не нравится быть здесь», «что вы от меня хотите», «верните меня домой»… Эти люди не понимают, почему из центра вселенной они неожиданно «переехали» жить на периферию? Почему с этой жизнью приходится бороться самому, и где руки мамы?
В 1978-1980-х годах в Китае была введена демографическая политика, регулирующая количество детей в семье. Не для себя ради – планеты для, что называется. Выяснилось, что ресурсы страны стремительно истощаются, поэтому пришлось вводить жесткие меры для контролирования прироста населения. Как следствие – колоссальное количество селективных абортов (девочки были не в почете, для вынашивания оставляли только мальчиков), высокий процент смертности во время родов и увеличение гинекологических заболеваний. А еще в семьях начали появляться те самые «маленькие императоры», вокруг которых концентрировалась вся семейная любовь и – внимание! – все семейные амбиции.
Да, действительно «императоры» не нуждались в заботе и внимании – этим их обеспечивали вдоволь. Доходило до абсурда – детям не разрешали самостоятельно расчесываться, выбирать одежду, завязывать шнурки. В свою очередь чадо, лишённое всех бытовых проблем, должно было посвящать колоссальное количество времени учебе, ведь из него просто обязан получиться второй Цай Лунь! Но и это еще не все: «император», помимо классического обучения, посещал курсы иностранных языков и компьютерной грамотности, занимался спортом – например, ушу и гимнастикой тайцзи, пробовал играть в облавные шашки и китайские шахматы, просвещался в области китайской культуры, архитектуры, живописи и вообще делал все, чтобы стать великим.
Нетрудно догадаться, что происходило с психикой ребенка. С одной стороны – семья, идущая на поводу у каждого его желания, с другой – изнашивающая загруженность каждого последующего дня. В одном случае из таких детей выросли отличные исполнители с пустотой в груди и полным отсутствием собственных чувств (если гиперопека была авторитарной и основывалась на контроле), в другом – капризные деспоты (если в поведении родителей преобладало потворство и вседозволенность).
В Китае итогом этой реформы и, соответственно, подобного стиля воспитания, стал резкий скачок детских и подростковых суицидов. Объясняется это просто: «император» вышел в большой мир… и стал «простолюдином». Оказалось, что статус, дарованный семьей, не действует за пределами дома. Ощущение собственного величия стремительно рухнуло, право на безболезненное существование оказалось выдумкой. Многие подобного просто не вынесли.
Помимо прочего, в стране образовалась гендерная диспропорция – численность мужчин существенно превышала численность женщин. А это напрямую связано с рождаемостью – дамы, вскормленные гиперопекой, не были готовы к детям и семье, а «экс-императоры» не были готовы к завоеванию этих дам. Отсюда увеличилось количество гомосексуальных пар. Кстати, существует теория о том, что нетрадиционная сексуальная ориентация уходит корнями в страх перед неудачей. А опозориться в глазах человека своего пола, наверное, как-то менее травматично. Хотя вопрос, конечно, спорный.
В любом случае, с 1 января 2016 года в Китае был принят закон, официально отменяющий политику «одна семья – один ребенок». Всем семейным парам теперь разрешено иметь двух детей, но наблюдать результаты этой отмены в динамике мы сможем чуть позже.
Стоит отметить, что не у всех «кидалтов» – (от английских kid — «ребенок» и adult — «взрослый») дела складываются настолько трагично. Некоторые из них успешно справились с подменой понятий, обратив минусы в плюсы: не безответственный, а вольный и свободный. Не прожигатель жизни, а истинный гедонист. Не эгоцентрик, а почитатель собственных интересов. Такие люди идут по жизни с биркой «я – особенный», стирая любые границы (и свои, и чужие) на пути. Их психическое состояние может граничить с маниакальностью: мир создан для того, чтобы я получал удовольствие! Конечно, такие представители есть и в Китае.
Логично, что «дети» никогда не смогут вырастить «взрослого», то есть у родителя-инфантила будет расти такой же инфантил. Эта тенденция может затянуться в целый родовой сценарий, а это уже несколько поколений с одним «креном» в воспитательной модели. Кстати, по одной из версий, пришедший к тоталитарной «власти» консьюмеризм есть не что иное, как результат мировой инфантилизации общества. Мы хотим потреблять. А отдавать хотим куда меньше. Как думаете, правда?..
1. Как себя чувствует ребенок и его родители в явлении «маленьких императоров»?
В детстве, вероятно, все не так уж и плохо. Родители пестуют любимую крошку, крошка ощущает себя капитаном семейного корабля. Но чем дальше социализация, тем, как водится, больше дров. Выходя из дома, ребенок попадает в совершенно иной мир, где никто не обязан его любить. Здесь и происходит первый надлом.
Наш «император» либо начинает агрессивную политику с девизом «вы ОБЯЗАНЫ делать так, как я хочу», постоянно конфликтуя с учителями и сверстниками, либо затаивает тихую обиду на этот холодный мир, чтобы потом нанести сокрушительный удар. Во втором случае этот удар обычно летит в семью, ведь подсознательно ребенок понимает, что именно отсюда все и началось. Христоматийные бунтующие подростки, пропадающие ночами и посылающие маму на разные односложные, совсем не обязательно будут недолюбленными или брошенными. Зачастую это как раз дети, «наевшиеся» любви досыта. Первопричина – злость к родителям, посыпавшим в детстве мир сахарной пудрой. Какого черта вы не сказали сразу, что он другой?!
2. Почему такая любовь к детям может сыграть злую шутку?
Потому что это лишает их возможности проходить свой собственный путь. Любовь гиперопекающего родителя душит, создаёт симбиотические отношения, из которых очень тяжело выбираться. Ребенок хочет жить своей жизнью, но не может, не знает, как. У многих формируется болезненное чувство вины – я теперь должен, ведь меня так сильно любили. Из-за этого в ущерб идет, в первую очередь, сфера личной жизни.
А может быть и обратный эффект – дети не знают, что такое благодарность, потому что им этого никогда не объясняли. В результате родители остаются без помощи и поддержки в момент необходимости – а зачем тебе это, мама, ты же всегда справлялась сама? Зачастую брошенные пенсионеры – это в прошлом родители, излюбившие своего отпрыска до кровавых ран. Парадоксально, но так и есть.
3. Поколение инфантилов: к чему ведет такое общество?
В первую очередь мы можем наблюдать поколение, которое себя практически не знает. Им тяжело отделять истинное «Я» от ложного. Действительно ли мне нравится танцевать или я занимаюсь танцами потому, что меня сюда отдали, не спрашивая? Действительно ли я должен быть военным в пятом поколении или я имею право на свой путь, даже если разочарую семью?
Вопросы, кажущиеся очевидными, очень тяжелы для травматика-инфантила. И зачастую, чтобы хоть как-то себя понять, почувствовать, ощутить, они «падают» в зависимости. Нет, совсем не обязательно это будет алкогольная или наркотическая привычка, это может быть даже зависимость от определенных эмоций, сексуальных предпочтений и так далее. Даже если наш «большой ребенок», к примеру, выбирается из симбиоза с матерью, есть риск эмоциональной «склейки» с другим человеком. Это может быть созависимая дружба или отношения, и это уже совсем другая, но не менее сложная история.
**4. Как сказать «нет»?
**Вопрос общий – а случаи разные. У каждого человека свои отношения со словом «нет», имеющие разные истоки. Но в качестве самого первого и основного шага, я бы рекомендовала составить список аргументов, которые помогут сохранить твердость в нужной ситуации. Пусть это станет вашей личной мантрой – а что делать! Пока мы не поймем, ПОЧЕМУ слово «нет» представляет собой проблему, отказывать по-прежнему будет непросто.
Пример списка:
Я говорю нет, когда…
… это честно, и я действительно так считаю;
…понимаю, что мой собеседник знает, что мне сложно отказать, и все равно регулярно о чем-нибудь просит;
… осознаю, что словом «нет» я окажу себе услугу и не нанесу ущерба;
…мне кажется странным, почему в этот момент потребности и интересы другого человека должны быть важнее моих собственных.
Закончить эту статью хочется не императивом, но обращением. Считаю, что родителям важно помнить: забота, поставленная на максимум, лишает ваш чадо себя самого. В любви всегда есть доверие. В гиперопеке доверия нет. Если вы хотите, чтобы ребенок рос психически здоровым и социально зрелым, нужно учиться делегировать ответственность, оставлять его в состоянии, когда он должен за себя отвечать.
Ему придется делать выбор, ошибаться, выглядеть полным придурком в глазах сверстников, плакать, терпеть неудачи, злиться, но это будет его опыт, который он попробует наощупь, на вкус, на запах. Разумеется, я не хочу сказать, что нужно бросить чадо в пекло самостоятельной жизни тогда, когда он совсем к этому не готов. Важно быть рядом с ребенком, помогать в том, что ему действительно еще не по силам. Рядом, да. Но не вместо него.